Мы, родители (будь то кровная семья или замещающая) желаем, чтобы наши дети были лучшими друзьями, делились друг с другом маленьким секретами, никогда не ругались… Но бывает так (и довольно часто), что наши ожидания не оправдываются. Важно понимать, что даже если братья и сестры очень общительны по природе, дружелюбны, миролюбивы, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание и т.д., они могут быть абсолютно разными как личности.
Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности. Враждебность просто загоняется “в подполье”, где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятности и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих “запрещенных” чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в “подполье” вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наигранную ласковость.
Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер (сиблингов), а также поддержки и понимания родителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: «Она же (теперь) твоя сестра»… «Ведь он твой единственный брат», «Ты должен к нему хорошо относиться, потому что ты старше »… и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: “Лучше бы у меня их вовсе не было”.
Признайте за аксиому тот факт, что иногда дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства. Необходимо направить их “злую энергию” в нужное русло. Если дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести “Жалобный лист” и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д. Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.
Существует несколько способов примирения, которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом:
- Признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.
- Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности, в разные периоды у детей возникают разные потребности. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь, можно показать ребенку особенное, индивидуальное отношение к нему.
Сравните фразы:
«Я люблю тебя так же, как и твою сестру».
«Ты – единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».
- В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения. Прежде всего, необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.
После того, как каждая “враждующая сторона” изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: “У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее”.
Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.
Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на “семейный совет” — совещание, на котором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса.
Как вмешиваться с пользой, когда дети дерутся:
- Вмешательство взрослых нужно если:
— Если один ребенок обижает другого, физически или словами;
— Если ситуация угрожает семейному благополучию;
— Если проблема не поддается самостоятельному решению.
- Опишите:
— «Я вижу, вы уже серьезно деретесь».
— Установите границы: «В нашем доме драки запрещены»
— Разделите драчунов.
Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они учат детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодоления. Помните – наверняка придет время, когда им станет интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, сменят конкуренцию на сотрудничество, будут с улыбкой вспоминать, как они однажды здорово подрались со своим братом…
Педагог-психолог отделения по работе с замещающей семьей МКУ «Центр»
В.В. Смолянова
