Когда мир, в котором ребёнок жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот принципы, на которых можно сохранить «мир ребенка».
- Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на нём. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
- Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ним. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Понятность, прогнозируемость и определенность — вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс. Развейте страхи ребенка о том, что он останется один или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
- Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются в обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы — дело взрослых, а не детей! Ребенок — это продолжение и мамы, и папы, он ассоциирует часть себя с папой, а часть — с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным, бездарностью или никому не нужным.
- Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например: « А папа будет с нами жить?» — Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты не будешь его видеть. Ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
- Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? — Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостные и светлые событие этого периода — это рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку — значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшайте ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
- Если ребенок уже многое понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже что-то знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на какие вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, далее изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например: «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами.
А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно чему-то неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
- С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет беспристрастно относиться к происходящему, не станет настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до него «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ним. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка может быть следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, он тихий, вялый и незаметный. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
- Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстников, не ограничивайте их в этом. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только нужно учтитывать, что не всем детям может подойти этот путь. Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас — не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства — они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ним, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.
В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «предателю»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.
Статью подготовила педагог-психолог МКУ «Центр» Санникова Н.В.
