Воспитание счастливого человека невозможно без формирования у ребенка жизнерадостного взгляда на жизнь и жизнестойких убеждений. Детский оптимизм – это залог будущих свершений, ведь если не верить в хорошее, оно вряд ли случится. Как же научить детей радоваться жизни, чтобы вырастить из них оптимистов, гордо идущих к своей цели с широко распахнутыми глазами и высоко поднятыми головами?
Оптимистичный взгляд на жизнь
Дети, живущие в окружении любящих родных, беззаботны и жизнерадостны, они легко забывают неприятности и прощают обиды. И когда ребенок начинает все больше общаться с внешним миром, этот позитивный, оптимистичный взгляд на жизнь очень помогает в поддержании внутреннего равновесия, сохранении уверенности в себе и доброжелательного отношения к окружающим. Но стоит ли культивировать в детях эту жизнерадостность? Ведь в мире столько всего плохого, отвратительного и печального, ребенок все равно рано или поздно столкнется с «правдой жизни», с жестокостью, злостью и несправедливостью! Эти внушения, пусть даже сделанные из лучших побуждений, калечат душу ребенка, подталкивая его к роли жертвы или преследователя, потому что лишают его ценностей, которые ему стоит защищать и которые защитят его самого. Но и другая крайность — сокрытие правды от ребенка, приукрашивание действительности — влияет на личность ребенка так же пагубно, как и любая ложь.
Оптимистичный взгляд на жизнь является одновременно и особенностью личности, и результатом воспитания. Нельзя сказать, что с таким отношением к миру жить легче или, наоборот, сложнее, неправильно утверждать, что оптимисту не встречалось в жизни настоящих бед и серьезных неприятностей. Просто с детства эти люди склонны обращать внимание на положительные стороны жизни, их так воспитали. Важно научить ребенка видеть в людях хорошее, радоваться даже «пустяку» и разделять чужую радость. Именно от отношения к жизни самих родителей зависит то, кем вырастет их ребенок. «Счастливые люди свидетельствуют о возможности надеяться, верить в хорошее. Вид несчастного человека подрывает слабую веру в возможность счастья.
Несчастным делают не обстоятельства, а люди». Задача родителей — окружить ребенка большим количеством хороших людей, показать пример заботливых, дружеских, доброжелательных отношений с окружающими. Не только внушайте ребенку, что в мире гораздо больше добрых, отзывчивых и заботливых людей, но и сами будьте такими. Совершайте поступки «просто так», предлагайте помощь окружающим вас людям, будьте отзывчивы. Сторонники трезвого взгляда на жизнь считают, что общение в кругу единомышленников, где все друг другу готовы помочь — это создание тепличных условий для своих подопечных. Мол, здесь-то все хорошо, все друзья, а в настоящей жизни-то «человек человеку волк», детям трудно будет выжить. Наоборот, именно благодаря тому, что научились дружить, любить, доверять, дети смогут справиться с неизбежными разочарованиями во внешнем мире. И даже если наступит такое время, когда близких по духу людей рядом не окажется, одни воспоминания о том, как это было, и мысли о друзьях способны помочь человеку выстоять. Надеяться на лучшее поможет знание, что бывает в жизни и по-другому. Всем людям необходимы идеалы, чтобы было на что надеяться и к чему стремиться. Личность формируется только тогда, когда у нее есть ценности, которые надо защищать. Справедливость одна из таких ценностей. А воспитать в ребенке стремление к справедливости возможно, только если он растет в атмосфере доброжелательности и жизнерадостности.
Не стоит, однако, путать оптимистов с людьми, не желающими смотреть «правде в глаза» и отрицающими очевидное. Это защитная реакция на травмирующие обстоятельства, приобретаемая по мере взросления. Такое поведение скорее свидетельствует о душевной черствости человека, а не о его наивности. Человек привыкает жить по принципу «Я подумаю об этом завтра» или «Меня это не касается», старается не принимать близко к сердцу происходящее вокруг. Скорее всего, в детстве его не научили сочувствовать ближнему, он не способен переживать сильные эмоции: ни отрицательные, ни положительные. Оптимист же одинаково отзывчив и на радостные, и на печальные события в жизни окружающих. Он прекрасно понимает чужую боль и умеет сочувствовать чужим неудачам. Например, в классе ребенок-оптимист первым замечает, что у кого-то из сверстников проблемы. И испытывает не превосходство по отношению к менее успешным сверстникам, а недоумение: почему у одноклассника все не так хорошо, как у меня, почему он не справляется с этими заданиями, почему он стоит в стороне во время перемены? Он отзывчив к чужой неудаче и готов помочь, если ему объяснить, что нужно сделать.
Не позволяйте лениться
Жизнерадостному ребенку все интересно, ему до всего есть дело. Про таких детей говорят, что у них горят глаза, они любознательны и активны. И у них нет времени на глупости, пустые обиды и выяснения отношений. Эти дети самодостаточны, то есть наполнены идеями, которые они хотят воплотить в жизнь вместе с друзьями. Как часто зачинщиками травли сверстника оказываются дети, которым просто нечем заняться, некуда направить свою энергию. Как часто жертвами оказываются дети, обессиленные печалью и тоской.
Не допускайте, чтобы ребенок ничем не увлекался, бездельничал все свободное время. Интересное дело в компании с ровесниками убережет ребенка от многих бед. Психологи установили, что дети легче подчиняются давлению сверстников, если оно носит положительный, а не асоциальный характер. Если ребенок с раннего детства чем-то увлечен, вероятнее всего, он и самостоятельно станет искать возможность для применения своих талантов. Подростки, предоставленные сами себе, чаще совершают опасные поступки, чем их сверстники, не обделенные вниманием взрослых. Особенно важно не упускать из виду мальчиков, так как достоверно известно, что они поддаются негативному влиянию больше, чем девочки. Максимальная подверженность давлению сверстников наблюдается в 10-11 лет, когда ребенок выходит из-под постоянной опеки семьи. Вот поэтому-то необходимо сформировать у него потребность заниматься интересным делом в кругу толковых ровесников, а не абы чем, лишь бы со всеми заодно.
Никакой зависти
Зависть разрушающе влияет на детские отношения. Взрослые очень часто стараются создать всем детям одинаковые условия, чтобы не было зависти. Учат детей не выпячивать свои успехи, не хвастаться достатком. Во Франции, например, в правилах посещения детского сада написано, что детям запрещено приносить из дома игрушки (только самым маленьким можно приносить специальные тряпочные игрушки для сна), носить украшения. Похожие правила есть и в государственных школах в США. Делается это не столько в целях безопасности детей, а чтобы не порождать у них чувство зависти. Однако как ни старайся всех уравнять, но рано или поздно дети начинают замечать, что их сверстники могут делать что-то лучше, более ловко, быстро.
Очень часто дети готовы любить товарища, если он хорошо поет, танцует, рисует, играет в мяч, высоко прыгнул, победил. Таким детям больше прощают и дорожат их дружбой.
Только удовлетворенный собой, своими успехами ребенок может искренне порадоваться за другого. Поэтому единственное, что мы можем противопоставить чувству зависти, — это любовь и уважение. Уважающий себя ребенок уважает и ценит других, поэтому не завидует им. Но вы никогда не убедите «быть справедливым» неуверенного в себе, борющегося за ваше внимание ребенка. Поэтому не ждите справедливости по отношению друг к другу и окружающим от детей-соперников. Ребенок уязвленный, страдающий не склонен к справедливости.
Не поддаваться тоске.
Только собственным примером можно научить ребенка быть справедливыми и не поддаваться тоске и отчаянию.
- Исходите из принципа: предупрежден — значит вооружен. Нельзя научить ребенка осторожности, не рассказав ему об опасностях. Будьте честными с ребенком независимо от возраста. Например, не говорите ребенку, что будет не больно делать укол, скажите: «Сейчас доктор быстро укол сделает, чтобы ты не болел, и мы пойдем гулять (играть и т.д.)», а если ребенок боится, спрашивает, будет ли больно, честно скажите, что да, будет немного неприятно.
- Хорошие помощники в подготовке ребенка к «суровым будням» — книги (во многих сюжетах героя обижают и обманывают, а кто-то, наоборот, оказывает ему бескорыстную помощь). Например, для маленьких детей это сказки «Заюшкина избушка», «Кот, дрозд и петух», «Лиса и волк», для детей постарше — рассказы В. Драгунского «На Садовой большое движение», «Старый мореход». Во многих фильмах и мультфильмах тоже используется сюжет несправедливой обиды и бескорыстной помощи.
- Учите ребенка всегда верить в успех («У тебя все получится», «Кто ищет, тот всегда найдет»). И философски относиться к проблемам («Да, сейчас не очень удачный период, но скоро наступит другой, более успешный», «Будет и на нашей улице праздник»). Познакомьте его с принципом древних мудрецов: «То, что не убивает меня, делает сильнее».
- Воспитание оптимизмом – это ещё и обучение детей отвечать за свои поступки и слова. Лучшим последствием для ребенка являются естественные результаты его проступка. Что толку от воплей, стояния в углу, лишения компьютера? Сломал — чини, испачкал — стирай. Обидел брата — сиди скучай. Был груб с бабушкой — проси прощения. Забыл тетрадь — получай низкую оценку.
- На собственном примере учите ребенка признавать и исправлять свои ошибки («Прости, я был неправ, не сдержался», «Я совершила ошибку, когда за тебя решила, что музыка — твое призвание»).
- Ребенок имеет право расстраиваться в случае неудачи, но не должен «зацикливаться» на плохом. Учите его даже промахи обращать себе на пользу, делать выводы, не попадаться больше в эту «ловушку». Например, «Что ж, этому человеку нельзя доверять, нельзя рассчитывать на его объективность»; «Впредь не стоит надеяться, что такая халтура сойдет с рук».
- Научите ребенка с достоинством проигрывать. Внушайте ему, что это нормально, если что-то получается не сразу, а постепенно. Можно плакать, если проиграл, но злиться и драться с победителем недопустимо. «Ты сделал все, что мог, в следующий раз тебе повезет больше. Будем тренироваться, и у тебя все получится!» — вот что можно сказать расстроенному чаду.
- Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Независимо от возраста, в тяжелой, неприятной ситуации ребенку важно знать, что он не одинок. Обсуждайте с ребенком происшествия, свидетелем которых он стал, поясняйте ему мотивы поступков окружающих.
- Если случилась настоящая беда, надо помочь ребенку ее пережить, а не делать вид, что все хорошо. Ребенку необходимо быть сопричастным к общему горю, иначе он станет переживать свое горе, еще более тяжкое и страшное, потому что не разделенное ни с кем и непонятное ему. Поплачьте вместе с ребенком, расскажите, что случилось (без подробностей, просто: «Бабушка болела и умерла, и теперь никогда не вернется, но мы ее любим и будем помнить»), поделитесь с ним своими чувствами («Мне очень горько, больно»), напомните, что он не один («Я тебя очень люблю, ты мне очень нужен»). И дайте ребенку возможность реагировать на случившееся так, как он может: быть веселым или задумчивым, рисовать сюжеты о случившимся или задавать вопросы.
- Привлекайте детей к посильной борьбе с несправедливостью («Давай вылечим раненую птицу», «Давай подумаем, как ты можешь поддержать одноклассника, которого все обижают?», «Давай отправим посылку детям-сиротам»). Ведь действуя, легче противостоять бедам, и чувство собственного бессилия и отчаяния уменьшается.
Статью подготовила педагог-психолог Санникова Н.В.
