Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего созависимыми становятся родственники и близкие людей с какими-либо зависимостями (алкогольной, наркотической и т.д.)
Первым шагом излечения от созависимости является ее осознание.
Признаки созависимых отношений
- Страдания, если объекта зависимости нет рядом.Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
- Навязчивые мысли.90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
- Жалость вместо любви.«Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
- Эмоциональный накал.Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
- Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
- Ассоциация потери отношений со смертью.Мысль о потере отношений вызывает страх, становится плохо на физическом уровне.
Второй шаг — осознанное изменение тактик и стратегий собственной жизни.
Отстранение от значимого объекта
Этот пункт является самым ценным и значимым. Под отстранением здесь не имеется ввиду ограничение контакта или холодное, агрессивное эмоциональное отношение. Речь идет об освобождении себя от вовлеченности в жизнь другого. С любовью, а не с гневом или обидой. Отдайте ему бразды правления его же жизнью: нажил себе неприятности, пусть решает их сам. Вы не несете за это ответственность.
Отслеживание и выбор своих реакций
Отслеживайте свои реакций на других людей. Ведь именно благодаря чрезмерному реагированию человек становится созависимым. Большинство созависимых — люди реакции. Это значит, что они реагируют на мысли, поступки, проблемы и чувства других. Реагировать на среду — это нормально, но делать это чрезмерно — нет. Даже если нет объекта, созависимый человек все равно поддерживает в себе кризисное состояние в виде напряженной мускулатуры и большим количеством адреналина.
Освободитесь от иллюзии контроля
Созависимый контролирует потому, что лучше знает, как надо для другого, хочет помочь, из лучших побуждений. Он делает это через тиранию, либо с помощью манипуляций через слабость, жалость, либо исподтишка руками других людей. Целью контроля является принуждение других делать так, как хочется созависимому. Заставлять события складываться нужным образом, не позволять случаться тому, что случается, сопротивляясь при этом реальности. Созависимый выглядит как режиссер, руководящий актерами на сцене. Помните, что причина алкоголизма значимого человека лежит не в вас, поэтому вы не можете его контролировать и исцелить. Это трудно понять, но вы ничем не поможете зависимому.
Вы — не жертва!
Изучите драматический треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва». Пример. Муж напился и попал в отделение полиции. Жена все бросила и бежит его выручать. Выкупает, привозит домой (спасатель). Затем дело продолжается лекциями о том, что нельзя себя так вести, чувством злости, гневом, даже ненавистью (преследователь). Ведь она столько для него сделала, а ему все равно. Естественно муж защищается или просто молчит, а жена переходит в роль жертвы. В этой позиции она чувствует свою беспомощность, стыд за себя, вину за все происходящее, обиду на мужа, ощущение использованности и предательства.
Этот треугольник не имеет ничего общего со здоровыми отношениями и любовью. Это треугольник ненависти, прежде всего к самому себе. Откажитесь спасать, преследовать и быть жертвой, покиньте треугольник.
Осознание своей независимости
Большинство алкоголиков не работает либо мало зарабатывает. Женщине приходится содержать весь дом, заниматься детьми, добывать весь доход или его большую часть. И все равно она считает себя несамостоятельной, ущербной, не верит в то, что может о себе позаботиться.
Все дело в страхе одиночества и желании созависимого, чтобы хоть кто-то точно также позаботился о нем. Он ощущает свою беспомощность, в то время, как другой кажется ему таким могущественным, что рождается зависимость к нему. Нет никакого общего рецепта для всех, чтобы почувствовать себя независимым, но ясно одно: решать эту задачу нужно и с материальной, и с психической стороны одновременно. Здесь потребуется помощь психолога.
Живите своей жизнью
После отстранения от зависимого, созависимый остается наедине с собой. Такое состояние поначалу воспринимается весьма мрачно. Ведь вы не знаете, каково это — жить для себя. На самом деле перед вами встанет большая задача — научиться заботиться о себе и любить себя. Принятиь ответственность за свою жизнь: за то, что вы едите, где спите, что чувствуете и думаете. Учась этому, постоянно спрашивайте себя: «Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?»
Учитесь принятию
Созависимый учится принимать тот факт, что не может контролировать все подряд и своего близкого, принимать его болезнь, невозможность его исцелить, принимать свое разочарование по поводу безнадежности своих мечтаний о том, что муж бросит пить, сын играть в автоматы, дочь завяжет с наркотиками и т.п.. Принимать бесполезность своих действий. Это сложно, трудно. Но сделав это, вы обретете себя и внутреннюю свободу.
Учитесь коммуникации
Коммуникация созависимого сильно нарушена: он тщательно подбирает слова, чтобы понравиться другим, отвечает уклончиво, скрывая свое истинное состояние. Говорит, что все хорошо, когда на самом деле все плохо, смеется, когда хочется плакать. Его внутреннее содержание не соответствует внешней демонстрации. Все это для того, чтобы не быть отверженным, не потерять ценного человека, быть хорошим. В момент общения, как и все другие, созависимый, опять же, думает о комфорте другого, а не о своем.
Говорите то, что думаете и думайте о том, что говорите. Не бойтесь говорить слово «нет». Говорите больше о себе, проговаривайте свои проблемы. Выражайте свои желания, просите то, что вам необходимо. Вы имеете право быть неправым, ошибиться, заблуждаться. Вы можете выбирать, говорить вам с человеком или нет, если он вам не нравится. Вы можете прислушиваться к кому-то или полностью игнорировать. Вы можете быть упертыми и агрессивными, когда отстаиваете свою точку зрения. Показывать где проходят ваши границы, и куда другому не стоит заходить. Будьте честными, откровенными, открытыми.
Чтобы выйти из созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.
Статью подготовила педагог-психолог МКУ «Центр» Санникова Н.В.
